自分にそれをやめることを許してしまう
いまのぼくに、報われるべきなにか、あるだろうか。
なにかの願いをもってそれをしているだろうか。
それによって、なにも起こらなくても構わない、と思ってる。
本当にそう思っている。
だからと言って、それが自分の目一杯か、というと、たぶんそんなことはなくて。
どんなに人に認めてもらえている感じがしても、なんだかいつも自分のことを不甲斐なく思ってる。
自分はとことんに運が良いと思う。
運が良いからこそ、まだ自分がやる余地があると思う。
どんな運勢だって、きっと、人の役に立つことはできるんだろう。
いまは、ただ、運が良いだけ。
だから、人の役に立てているように見えているだけなんだ。
いつか、気を抜いたら、人を裏切ってしまうんじゃないか。
いまできていることができなくなるんじゃないか。
そういうような、漠然とした不安がずっとある。
まったく人に及ばないことは多い。とても、多い。
そんな状態で、自分がなにかをできる、なんて思えない。
運が良いとしか思えない。
意志を失ってしまうことが怖い。くじけてしまうことが怖い。
疲労すれば、頭は回らない。そのフラストレーションは、ずっと拭えない。なんとかしていくしかない。
恐れるべくは、自分からなにかを失ってしまうこと。
意志を失うとしたら、自分でそれを許すからだろう。
くじけるとしたら、自分でそれを許すからだろう。
いとうくんは、もっと報われるべきだ。いい思いをするべきだ。いろんな人と会うべきだ。そう言われても、自分にはまだまだ底も天井もなく、井の中の蛙に過ぎず、そして、なにもできない。
報われなくても、いいと思う。楽しく過ごすことができたなら。それだけでいいと思う。楽しいことは、報われることとは関係がないもの。
報われたいと思ったら、きっと、自分にそれをやめることを許してしまうんだろう。
まだまだ人生は楽しそうだなぁ、って感じです。