どんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶ

自分の"楽しみ"を書いて、自分だけが救われるんなら、それは言葉ではないんじゃないの。言葉は人のものでもあるんだから。

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二度と会えないひとに対する浮かばれない妄想について

自問字答

　わたしのあたまの中の彼女が、今なにをして、なにを想っているかと、想像することはできる。だけれど、それらがすべてわたしの妄想に過ぎないことも当然わかっている。
　わたしが彼女を想っているように、彼女がわたしのことを想ってくれているとは限らないし、具体的に何かの行動を起こしたり、思いが溢れているのかもしれないなんていうのも、すべて妄想に過ぎない。そうあって欲しいと思うから、そう妄想しているのだ。すべては自分に都合よく考えているというだけで、実際に会ってみたら、肩透かしを喰らうんだろう。
　会えない間にどんどんわたしは妄想を膨らませてしまっていて、どんどん現実の彼女から乖離しているような気がしてしまう。そう思えているだけマシなのかもしれないけれど、それでも相変わらずに彼女のことを考えてしまう。
　例えば、こういう良い気候で静かな街を歩いているとき、美味しいものを食べようというとき、買い物をして面白そうなものを見つけたとき、好きな音楽を聴いているとき、面白い本を読んでいるとき。ふっ、と彼女のことを思い出してしまう自分がいる。
　完全に恋に落ちていることは認めよう。だけど、その気持ちをぶつける相手は此処にいない。
　二度と会えそうにない人っていうのがいる。二度と行けない場所もある。二度と感じることのない感情もある。
　彼女とまた時間を共有したいと思うけれど、それはたぶん叶わないんだろう。それはわたしが病人だからで、彼女と会うためにはまた病院に行くしかないからだ。
　彼女とは気持ちを共有していた、と思ってる。でも、その気持ちが、時間が経っても有効かというと、たぶんそんなことはないのだろう。人とひとの縁には、タイミングってもんがあるんだろう。あの時のあの場所だったから良かった「だけ」ということは往々にしてありそうなことだ。何よりも、わたしはあの頃以上にわたしのことを知られて、化けの皮を剥がされることを怖いと思っている。でも、そんなことを言っていても仕方がない。彼女のことを信じたいし、自分のことをも信じていたい。そうさせてくれる人だったから。だから、また彼女と会いたい。
　このままではまた病むだろうという感じがしている。
　冒頭のわたしの妄想はこういうものだ。彼女はわたしのことについて自暴自棄になっているんじゃないか。わたしの数倍は忙しい彼女が、折々にわたしのことで感傷的になるなんて、到底思えず、我を失うとも思えず、ただただ、わたしの取り越し苦労で、そうやってヤキモキしている自分に意味なんてない。そうなることが、どうしようもなくつらい。だって、ただの妄想に過ぎないのだから。その思い浮かべられた思考にはほとんど何の根拠もないのだから。ただ、わたしがそうであって欲しいという願望を頭に思い浮かべて悶々としているだけに過ぎない。
　早く楽になりたいのだけど、彼女に対するどんな行動も、間違ってしまう気がしている。というかやり過ぎという行動でしかなくて、でも、偶然に街で会う可能性なんてほとんどゼロに近く、そうして、わたしはしんどい。
　それでも、すべては思い込みに過ぎない。それでも、わたしは前に進みたいのだ。正しい答えなんてなくて、ただただ不器用で、自分に自信がなくて、その責任を負うことすら拒んでいて、だからわたしはとことんに自信がなくて。自分についてのすべての事象と感情はすべてわたしに拠っている。それは確かなのだ。今できる範囲でできることを、きちんと意思を持ってするのなら、きっと路は開けるのだろうけれど、なんだかそれも心許なく、知恵もなく、そうして、やっぱり挫けそうになる。
　恋をすることはこんなにも狂おしいのに、なんでこんなにも爽やかな気持ちになっているのか。どこかで確信していることがあって、それはまぎれもなく自分の気持ちのことで。どんな彼女も受け入れることができるだろうと何となく思っているのに、その肝心の彼女は此処にはいなくて、だからわたしは悶々としているがそうしていてもこの気持ちが伝わるわけもなく、ただただ、自分と彼女を愚弄しているに過ぎず、そうして時間だけが経っていき、この熱も、きっと醒めてしまう。
　また、自分には恋ができるんだろうか、と思う。こんなにひとを好きになるだろうか、と思う。こんなにも受け入れられることも、受け入れることもあるんだろうか、と思う。そういうことさえもわたしの思い込みに過ぎないのではないか。そう思って、やっぱりわたしはやみの入り口に立っていると自覚する。
　確認しないことにはわたしの妄想が成仏することはなくて、そして、具体的に彼女を目の前にすることは、かなり困難だ。浮かばれない恋は、きっと、人を壊すんだろう。彼女もそうであるのなら、わたしは強硬手段だって取れるのに彼女の今の情報はなにもなくて、だから、彼女は今のわたしにとって具体的になってはおらず、そうしてやはりわたしは妄想に溺れ、その思い浮かぶ妄想を無意味だとヤキモキして、そうして、やみに入りつつある。