最近の日々

　コロナとはまったく関係なく、体調の悪い日がつづいて、なんとかギリギリ生き延びているという感じが先週くらいまでつづいていた。去年末からずっとそんな感じだった。気を抜くと頭の中が嫌なことで染まる日々。
　それを先週くらいから脱しつつある。きっかけはいろいろと思い付くけれど、まぁ、去年の夏に好きになった人のことを、考えるようになったからかもしれない。というか、ずっと好きなのは相変わらずで、夏に会えなくなってから一度も会ってない彼女のことを思わない日はなかった。きっと、すっかり彼女はわたしの頭の中で変容している。つまり、自分に都合の良い存在になっているのかもしれない。あの夏のまま保っているゼ、と言えるほど頭ン中お花畑ではない。
　もしかしたら、体調が良くなったのは、時期が過ぎて花粉症の薬を飲まなくなったからかもしれない。
　あるいは、通院の間隔が二ヶ月おきになったからかもしれない。これは夏の彼女がらみでもある。間隔が延びたのはコロナのためだけど、そう腹を括って病院に行って、そうした方がいいと思いつつ診察を受け、そうなることをあっさり受領できたから。なんだか、ある意味で諦めがついたのかもしれない。彼女と再会するには、再入院する以外になさそうなのだけど、その可能性は今のところほぼないし、まぁ、今生の別れかな、って感じになってきた。たまたま会う可能性は、ないだろう。会ったとしても、気がつかないかもしれない。通院の日は会ってしまうんじゃないかと、ちょっとソワソワしている。でも、会ったことはない。会うはずもない、と思ったりする。
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　去年の年末くらいから、けっこう精神状態は酷かった。その間に頭の中に渦巻いていることが、全部無駄だったかというと、たぶんそんなことはなくて。病気になってからの十何年かで、一番自分を知れた数ヶ月だったかもしれない。というと大袈裟なのか。
　自分で自分に隠蔽していたことをたくさん掘り起こし続けた日々だった。そうやって、自分を知った気がしているけれど、たぶん、それもまだうかつで、日々、今の自分をいかに楽しむか、みたいなことを考えている。
　というか、復旧のきっかけはたぶんそれで、「過去」のことや、「他人」のことを考えているときはいつも苦しかった。「今の自分」のことを考えている時は、心は穏やかだった。そんな話を診察で話したことが大きかった。そういうことはその一ヶ月前くらいから考えていたのだけど。
　最近は、コロナでささくれだった外界とは離れている。その前からそうしていたので、人間関係も変わらないし、生活も変わっていない。コーラばかり飲んでいたら十キロ太って、ほぼ引きこもりであるので、母のリハビリも兼ねて、近所をなんらかのテーマを持って歩くことにした。最近は近所の暗渠めぐり。頭と観察と脚を使うので、けっこう楽しい。
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　ときどき、考える。わたしは、誰かにふさわしい人間になれているだろうか、みたいなこと。友達とか、恋人とか、仕事とか。そういう人間関係について。そんなことを考えることさえバカなのだ、とも解っている。けど、そう考えてしまう。夏の彼女がいま目の前に現れたとして、わたしに何かを任せるだろうか、と思ってしまう。いろんな人間関係を、思う。優れた関係とか交流とかなんてなくて、ただつながっているのだ、と常々思う。
　「今日の自分」を楽しむかどうか、楽しめるかどうかが、きっと人生で、それだけでしかない。そのための関係で、今の自分には家族以外の人を必要としていないかもしれない、って思う。少なくとも、楽しませることはできず、不安にさせるばかりだろう。そして、自分もそんなに人といることが楽しくはないと想像している。あの、夏の娘いがいは。
　でも、それも多分に妄想を含んでいて、そう都合よく考えているだけ。とりあえず、今は粛々と、自分の人生を生きている。ようやく、といった感じで。どうしたら再会できるだろうと考えるより、再会できたときになるべく良い状態でいたいなぁ、入院とかでなくて、という感じ。
　大変な時ですが、これを読んでいる方もご自愛ください。ぼくもまだまだ自律神経失調ぎみの身体を引きずって、日々を生きています。負けない。きっと、良くある。
　それでは。

したの味

　マスクごしの接吻。
　彼女が舌を当てているのがわかる。わたしもそうしている。張り合うマスク。ゴムで耳が痛くなるくらい、キスしている。
　息が荒くなっているのは、気密のせいなのか。ぼくらは、いま、野生。どうしても、こうしなくてはならない。
　眼鏡が曇っているのがなんとなくわかる。そのうちに雫が垂れるのではないか。
　舌先が二枚の不織布を隔てて探している。うごく舌をなぞる。
　彼女との、何度したかわからない口づけも、久しぶりに会うといつもとは違っていた。今、ぼくたちはキスをしているのかもよくわからない。でも、彼女の気持ちは十分に伝わってくる。情熱。自分もそれに応える。情熱。
　駅の改札を出て、彼女が近寄ってくるなりこうして。素手を合わせるのさえ躊躇するのに、マスク越しに息を交換している。これでは、伝染るかもしれない。それでもいい、と思う。
　束の間、くちびるを離す。泣いている彼女を見つめる。やはり曇っている眼鏡をはずす。また、無言で奪いたくなるのを堪えて、言う。
「伝染るから、もうしない」
「して」
「いいの」
「いいから」
　ぼくも彼女も、そもそも感染しているかなんて、わからない。人と会うことも憚られる時世に、こうして逢っている。そうして、口を合わせている。目から出た雫が頬を伝ってマスクを濡らす。
「じゃあ、行くから」
「うん」
　今日感じた、彼女の「舌の味」(　・・・　)を、いっしょう、忘れないだろうと思う。（了）

　＊＊＊キッスは画面越しに投げてすることをお勧めします。創作です。＊＊＊

わたしはわたしが幸せになることを妨げている

　わたしが幸せになることを妨げているのは、自分である。わたしはわたしが楽しく過ごすことをしようとしていない。変に禁欲的、自罰的なのだ。いろんなくだらなさが、わたしを楽しみから遠ざけている。なんでそうしているのかはわからないけれど、たぶん、そうだ。価値観とか性格とかいろんな要素からそうしているのかもしれない。わたしはわたしを幸せにしようとしていない。
　わたしはわたしを否定する人を是とするために、自分を無能にしていた。そのことのくだらなさを、すごく今、噛み締めている。
　人と人とは、そんなに変わらない。ちょっとした違いの中に生きているだけで、その人と人の間に思いやりがあるか、愛があるか、敬意があるか、それだけなのだと思う。わたしは、すべての人に敬意を持つべきだと思って生きてきたが、そして今でもそう思うが、そうではない人というのもいるのだ。そういう人を無理して、自分を壊してまで肯定することはないのだと思う。
　わたしは、捉われていた。
　そんなに変わらない人たちが、何か違うつもりで何かをしているに過ぎない。誰かに否定されたからといって、わたしが、この世界の全ての人に否定されるべき、とは限らない、というか、そんな人はこの世界にいない。
　自分の価値を自分で信じることができないと、人はオカシクなる。誰も信じることができなくなる。そうやって、わたしは壊れていったのだと思う。そうしてわたしの無能は成った。
　わたしという人間に敬意を持ってくれる人、いるはず。わたしに思いやってくれる人が、いるはず。愛を注いでくれる人がいるはず。そういう人を見るべきで、わたしを否定する人のことを思い浮かべていても仕方ない。その人たちは、わたしのことには興味がないし、そもそもよく知らずに否定のための否定をしているに過ぎない。
　わたしは、わたしのことを考えるべきである。わたしは、今の自分を生きるべきである。わたしは、わたしである。わたしをするのはわたしだけである。わたしのことを考えるのも、わたしだけかもしれない。わたしのしたことにわたしは責任を持つ。わたしの現状に、わたしは責任と敬意を持っている。こうあるべくしてこうある。そのことをふまえて、わたしはわたしを為す。
　生きていることを楽しめないと、人は生きた心地がしない。そんな日々が十何年つづいた。ずっと、自分を誤魔化していた気がする。自分を大切にしていなかった。わたしという楽しみを、そして価値を、人に委ねてしまってた。そうして、わたしは自分を価値のないものとしていた。わたしはわたしを楽しめないと思っていた。楽しんではいけないと思っていた。そんな価値ないと思ってた。そうやって生きる価値を逸してた。生きていることを楽しめなかった。
　人は生きていることに価値がある。人は生きていることを楽しむことに価値がある。楽しむから生きている。そして、その楽しみに普遍性なんてない。人の迷惑にならないように、人それぞれが楽しんだらいい。わたしもそうする。当然にそうする。人それぞれに、そんなに違いはないって思う。ちょっとしたことで、違いがあるように見えているだけ。だからこそ、どんな人にも敬意を持つべき。
　楽しもうと思うのなら、人は楽しめる。何が自分を抑え込んでいるのか、それを今、わたしは注視している。
　わたしは幸せでありたい。幸せでいていいんだ、と思ってる。そうあることが、まずは一歩目。
　わたしは自分の気持ちを言語化することができて、良かった。このブログに書いたようなことが、人に伝わっていたら、そんなにうれしいことはないです。書いているとき、書くことを考えているときには、いろんなことを忘れることができるから。それが、今のわたしの幸せなのかもしれない、です。