誠実さについて

　私は恋愛対象についての不誠実さに本当に敏感すぎるのだと思う。みんな、もっと、うまくやっているんだろう。なんでこんなに誠実であるかどうかに過敏なのか自分でもよくわからない。嫉妬とも違う気がする。誠実な人がいいと、ずっと思っている。
　翻って、自分がそんなにいろんな物事に対して誠実かというとたぶんそんなことはなくて。自分だっていい加減にいろんな物事を愛ている。その自分がこと女性に対しては誠実でいようとし過ぎるきらいがあるし、誠実さを求めてしまう。そんな窮屈なことないのに。
　自分は意固地で窮屈だと思う。もう、恋愛から離れて久しいが、きっと嫉妬深い人間になっていることだろう。とにかく誠実であることを求めている。清廉潔白な人を求めている。
　それなのに性的なことにはそうでもないらしく、むしろ逆で、歪んだ何かがあるのだろうな、と思う。
　人が人を好きになることなんて、そんな大したことではないんだって思えたら、そんなに誠実さを求めることはないのだろう。誠実でなくても人は人と付き合うし、誠実だろうがなかろうが人は人を裏切るよって、誰かが教えてくれたらいいのに。
　私は融通が効かないのだろう。こと恋愛に於いて。誠実にする恋愛しか知らないから、窮屈な恋愛しかできないのだろう。きっと嫉妬にかられるだろうと予想できてしまう。そして、嫉妬にかられることすらもまた快感にしているような気さえしてしまう。だってこんなに気になるんだもの。誠実であることに執着するということは、きっとそういうことだろう。その裏も孕んで、ね。
　もっと気軽に女の子と絡んでみたらどうだろう。適当に。どうでもいいものとして。そうすることが非道いことだと思っているから、どこまでどうしたらいいのかよくわからないから、自分の気持ちに自信が持てないから、どういう時にどういう気持ちになるのかよくわからないから、どういう気持ちの時にどういう行動をするべきなのかよくわからないから、自分が誰かを裏切ってしまうことになることが怖いから、誠実であることを一択のみとして恋愛しようとするのだろう。まるでそうすること清廉潔白であるかのように。それだけが正しい行ないであるかのように。
　女の子を傷つけたくないのだ。自分も傷つきたくない。そういう気持ちが強すぎる。恋愛モードに入った男女が傷つかないわけがない。私は強くならなくてはならないのだけど、そうなるためには、あまりに残り時間が少ない。少なすぎる。
　もっと若い時分にたくさん恋愛できたら良かったのだけど。そうはできなかった。そのツケをいま払っているのだ。私は誠実であろうとするあまりに自分を傷つけ過ぎたし、自分の恋愛観のようなものをある意味で汚しすぎた。社会に適応できない人間になってしまっていた。あるべき恋愛の法則みたいなものを自分でねじ曲げてしまった。そういうツケをいま払っている。自分という人間が生きていることをさえ否定してしまっていた。
　もっとみんな簡単に恋愛しているというのに。簡単にセックスしているというのに。簡単に誠実さを捨てているというのに。私にはそうできなかった。自分が、意固地だったからだ。傷つくのが怖かったからだ。傷つけるのが怖かったからだ。結果として、自分を生きていない人間にしてしまった。
　開いているとか、閉じているとか、そういうことを最近はよく考える。恋愛に臆病であることは、とても閉じている。臆病であることに気がついていないことは余計に自分を閉じさせる。閉じていることにさえ気がついておらずそれを正当化することは、何も生まない。開き続けることでしか、自分と自分の周りの環境を開くことはできない。人生は拓かれない。そう気がついた。そんな感じです。