あらゆる言い訳を払拭した先にある、私が隠し持っている本当のしたいことについて

　言い訳をしている自分というのがいる。自分のしたいことがあるとして、それに向かわないことはすべて自分に対する言い訳である。どんなに言葉を尽くしても、どんなにそれが必須のことであったとしても、自分のしたいことに向かわないのなら、それは言い訳に過ぎない。
　私には、あまり、したいことがないかもしれない。けっこう無欲なほうだ。それでも言い訳をしてしまっている。ふと思いつくことは、大抵が自分をおとしめるようなことで、自分をけなすことによって自分なんかがと思い、そうやっていろんなことに対する意欲を失う日々だ。これだって、言い訳なのだと思う。自分の自発的なものではないにせよ、自然と湧いてきてしまう思考そのものが、言い訳めいている。生きることに向かわないこと、活き活きと前向きでないことのすべては言い訳なのかもしれない。したいことをしないための、生きることをしないための。
　生きることについて、どっちでもいいと思ってしまっている。言い訳ですらどうでもいいと思うことがある。生きることの邪魔をする、いろんな思考が私の中に渦巻いているけれど、それらは生き切らなくていいという言い訳なのだ。日々を生きていることに変わりはない。それなりに生活だってある。だけど、やはり、言い訳をしている。
　自分のやることなすことをどう思っているのか。下らないことをしているのではないか。そう思ったりする。どうでもいいことばかりしているような気になる。それだって生活のため、と思えば必須のことに感じる。だけど、本当にそうだろうか。言い訳しているんじゃないか。そう思ったりする。頑張らなくていいなんて、自分が決めていることだ。生き切らなくていいなんて、自分が決めているのだ。そのために言い訳を用意している。
　すべての言い訳を払拭することさえできたら、もっといろんな自分というのが見えてくる予感がする。あるいはそうだといいなと思う。そうできたらな、と。いろんなしがらみがある。湧いてくる思考のほとんどは言い訳である。あるいは妨害である。自分がうまく生きようとすることに対する。行動も、怠惰も、もうありとあらゆることが言い訳めいてくる。何をしたって、言い訳しているような気になってくる。あるいは、考えることも。
　私は、たぶん、自分のしたいことを心の奥底に隠し持っている。だから生きている。あるいは、生きることをやめない。生活することをやめない。そして、それに対する言い訳をしていることに気がついている。隠すことそのものが言い訳であり妨害なのかもしれない。そこに向かわないための。チャンスをうかがっているわけでもない。ただただ、自分をごまかして生きているだけなのだ。私にはどうしてもしたいことがある。あるいは、なりたい自分というのがあるのだ。それに向かわないのには理由があるんだろう。たぶん、人生上のトラウマ的な何かによって。あるいは性格なのか、はたまた病気なのか、障害なのか。
　どこにも向かっていない人生を生きている。人生は長いようで短いかもしれない。というか、自分で長さを決められるものではない。猶予は少ない。言い訳ではない行動が頻発するようになったら、私はどこかに向かっているのだろう。私は気がつくはず。私が真にやりたいことに。人生の真の意図を隠し持っているだけでなく、あらわにし、それを実行しようとひたむきに努力できるはず。言い訳はいくらでもできる。しかし、真の人生はたぶん、一つしかない。自分の隠し持っている、その欲望に気がつくことができるか。人生の充実はそこにかかっているのかもしれない。あるいは、すべての言い訳を払拭して行動する先にある、自分の選んだ道が、それが私の本道になるんだろう。一つの正しさに向かっていくというよりは、自分の選んだものを正しくしていくのが、本当にしていくのが、人生なのかもしれないと思う。